Юмор 2

[Daster 0]

Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.

 

[Daster 0]

- Думаю, пора что-то менять в этой жизни.

- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван..

 

[Daster 0]

- Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком тороплю события... Но, может, расстанемся?

 

[Daster 0]

Я еще в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой - уходить на работу, а потом играть в компьютер.

 

[Evo4ka 0]

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

 

[Nov63 0]

- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так? - Конечно! - Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

 

[Nov63 0]

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: - Куда это Вы так спешите? - Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.

 

[Nov63 0]

Суперавтомобиль, на все случаи жизни.

 

[Nov63 0]

 

[Nov63 0]

 

[Nov63 0]

 

[Nov63 0]

Бабушка! Я доеду до центрального рынка? - Нет! Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место: - А Я ДОЕДУ…

 

[Nov63 0]

 

[Nov63 0]

 

[Nov63 0]

 

[Nov63 0]

 

[Nov63 0]

 

[Nov63 0]

-Ну посмотри, как прекрасен мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

 

[Nov63 0]

 

[Nov63 0]

 

[Nov63 0]

 

[Nov63 0]

 

[igorrysik 0]

Президент призвал дать возможность каждому человеку в России иметь своё дело. Можно даже выбрать, кто будет вести его дело – ФСБ, Следственный Комитет или Генпрокуратура.

 

[Баркас 0]

 

[ёжиков 0]

Президент призвал дать возможность каждому человеку в России иметь своё дело. Можно даже выбрать, кто будет вести его дело – ФСБ, Следственный Комитет или Генпрокуратура.

После такого призыва, стоит задуматься о том, чтобы от всего избавиться и жить спокойно! Как писал известный финансист Роберт Кийосаки в своей книге, невозможно обложить налогом то, что обложить невозможно, т.е. воздух.

 

[Баркас 0]

 

[Баркас 0]

 

[Баркас 0]

 

[mirrandina 0]

Две подруги по телефону:
- Ты где?
- (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

 

[Рудд 0]

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

 

[Пётр Горелый 0]

Да у нас и дороги такие, что никакие бетонные блоки не нужны. Не зря говорится, что в семье асфальтоукладчика дети рождаются с ямочками на щёчках.

 

[abrosn 0]

Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.

А прикольно, и главное верно подмечено 😉

 

[gurutik 0]

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

 

[retaalexander 0]

Пришло время сессии в ликёроводочном техникуме. Преподаватель готовится принимать студентов, выставляет перед собой целую батарею стаканов и разных спиртных напитков в темных стеклянных пронумерованных бутылках. Приглашает войти первого студента, говорит:

- Тяните билетик.

Студент тянет билет, смотрит на цифру, берет соответствующую бутылку, наполняет ее содержимым стакан, выпивает, говорит:

- Ром.

Преподаватель отпивает, качает головой, отвечает:

- Ответ неверный. Ладно, тяните следующий билет.

Тянет студент билет, тянет бутылку под соответствующим номером, наполняет ее содержимым стакан, пьет, говорит:

- Текила.

Преподаватель отпивает, качает головой, отвечает:

- Ответ неверный.

Студент жалобно:

- Да что ж такое… Я, правда, учил все. К экзамену готовился днями и ночами… Вы бы видели мою комнату в общаге, там одни конспекты, тетради…

- Ладно-ладно. Понял, я к чему вы… У вас сейчас будет последний шанс. Дадите правильный ответ – я поставлю вам зачет.

Достает преподаватель бутылку из-за кафедры, наполняет ее содержимым стакан, протягивает студенту. Тот выпивает, морщится, затем плюется и наконец-то говорит:

- Народное творчество пока же вроде еще не проходили!

 

[retaalexander 0]

Решили с подругой отправиться вместе отдохнуть в теплые края. Остановились на популярном варианте, Турции, морском курорте Кемер. В первый же день отпуска с утра пораньше отправились на пляж, улеглись под ласковыми лучами июньского солнышка, наконец-то после непростого перелета полноценно расслабились. Лежим, наслаждаемся прекрасной погодой, шумом моря.

Вдруг, слышим знакомую красивую драматичную мелодию, популярный хит французской певицы Селин Дион. Звук постепенно становится все громче и громче, доносится со стороны моря. Нам, конечно же, стало любопытно, откуда звучит песня. Поднимаем голову синхронно с другими туристами из России, расположившимися на лежаках недалеко от нас. Смотрим вместе, а на морских волнах качается деревянная небольшая лодочка, на которой по побережью катают всех желающих отдыхающих.

Мы, глядя на это зрелище в сопровождении всем известного саундтрека, начали одновременно смеяться. У всех русских, по всей видимости, мысли сошлись. Только местные жители, работники пляжа, не поняли, в чем дело, и что послужило причиной такого внезапного нашего веселия. Всматривались они в море как могли, но так, похоже, до них и не дошел юмор…

 

[retaalexander 0]

Еще одна интересная история:

Старая англичанка чувствует, что близится ее кончина. Думает, будь как будет, главное, в рай попасть. Спустя пару дней померла бабуля, попала она небеса. Открывает глаза, а перед ней большие красивые врата, перед которыми стоит апостол, улыбается ей. Спрашивает у него англичанка:

- Я попала в рай?

- Ты пока не в раю, но сможешь туда попасть, если скажешь мне, как правильно слово пишется…

- Какое слово?

- Скажем, например,«LOVE».

- Ну, это проще простого! Пишется, значит, оно так: L – O – V - E!

- Все верно! Теперь место в раю тебе гарантировано.

Та только собралась проходить в ворота, как апостол ее остановил:

- Слушай, постой на воротах, подмени меня, пожалуйста. Я отлучусь ненадолго…

Ушел апостол. А когда вернулся, видит, стоит англичанка, задумавшись о чем-то. Спрашивает он у нее:

- Что случилось?

- Вы отошли вот, и сразу же перед воротами муж мой явился. Говорит, что смерть моя его огорчила так, что он в запой ушел и решил искать утешения в компании других женщин. К одной из них ехал в нетрезвом состоянии, попал в аварию, разбился насмерть.

- Ну, теперь вы снова вместе…

- Нет.

- Почему?

- Я ему слово загадала, он не смог сказать, как правильно оно пишется.

- А что за слово такое?!

- Čzechoslovakia.

 

[Mihalchyk 0]

- Думаю, пора что-то менять в этой жизни.

- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван..

😀😀😀 класс я такого еще не слышал

 

[PavelNajar 0]

Умом Россию не понять!
Самый распространенный совет, который когда-либо давался, - это быть самим собой, оставаться верным себе, несмотря на мнения и суждения других. Социальные нормы и ожидания того, как люди должны вести себя, привели к беспокойству у многих людей, которые чувствуют необходимость «вписаться». Однако одна страна всегда выделялась из толпы. Наша матушка Россия прославилась своими необычными людьми, событиями и традициями. Даже когда алкоголь не задействован, люди в России похоже более готовы выйти за рамки общественных норм, чем большинство других культур. И в результате их страна полна странных и удивительных историй - вот только несколько примеров.

Винни-Пух ворует деньги туристов в Москве

В России есть своя версия Винни-Пуха, который десятилетиями был любимым мультипликационным персонажем. Всякий раз, когда кто-то бродит по центру Москвы, у него есть хорошие шансы встретить людей, одетых в русских икон и героев мультфильмов. Не так давно один турист, посетивший Москву из Ульяновска, столкнулся с группой таких костюмированных персонажей и ухватился за возможность сделать какую-нибудь крутую фотографию. Естественно фотографироваться с такими персонажами за даром не возможно. Она заплатила пятитысичной купюрой человеку, одетому как Винни-Пух. Мужчина пообещал разменять деньги и дать сдачу, но так и не появился взяв деньги.

Город нанимает «Главаря» уличных кошек

Около 80 заявителей ответили на необычное объявление о поиске начальника кошек в Зеленоградске. В должностной инструкции указывалось, что работник должен заботиться о примерно 70 бездомных кошках города. Небольшой город в Калининградской области также установил статую кошки и добавил в свою эмблему кошачьего, чтобы переименовать себя в первую в России любящую кошек общину. Местная жительница Светлана Логунова была в конечном итоге назначена опекуном городских кошек. Ей давали бюджет в размере 5700 рублей в месяц, чтобы все кошки сообщества были счастливы, ласкались и кормились. Логуновой также дали велосипед и форму, включая ярко-зеленую куртку, черный галстук-бабочку и шляпу. Она должна была предоставить кошкам бесплатные поездки в велосипедной корзине: «Я одна не могу заботиться о каждой кошке в городе, и поэтому любая помощь будет кстати», сказала Логунова.

Русская православная церковь рассматривает вопрос о прекращении благословений на ядерное оружие.

 

[Laman 0]

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

 

[Invictus 0]

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.