Юмор

[Daster 0]

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

 

[Daster 0]

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

 

[Daster 0]

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы

 

[Daster 0]

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

 

[Daster 0]

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу...

 

[Daster 0]

– Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.

 

[Daster 0]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А **** её знает. . . . Ми туда не ходим!

 

[Daster 0]

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

 

[Daster 0]

В парикмахерской:
-Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
-Да, но остальные на что-то надеются!

 

[Daster 0]

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!"

 

[Nov63 0]

Экзамен по вождению.
Блондинка садится в машину.
- Благодарю вас, вы не сдали.
Говорит экзаменатор.
Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.

 

[Nov63 0]

Гаишник спрашивает пьяного водителя:
- Как вы могли сесть за руль в таком виде?
Мне помогли друзья!

 

[Nov63 0]

Гаишник останавливает машину.
Начинает проверку документов.
Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля.
Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
- А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы водителю.
Тот радостно спрашивает:
- Товарищ, сержант! Я могу ехать?
Езжай если у тебя совести нет.

 

[Nov63 0]

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

 

[Nov63 0]

Столкнулся как-то Запорожец с Волгой генерала ФСБ. В общем, грустно история эта закончилась. Оказался водитель Запорожца контрабандистом, террористом, шпионом, ...

 

[Nov63 0]

Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

 

[Nov63 0]

Двое провинциалов едут в машине в город. – Похоже, мы уже приближаемся к столице. – Почему ты так думаешь? – Под колеса попадает все больше пешеходов.

 

[Nov63 0]

Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег... Если погнулся задний - значит к прибыли!

 

[Nov63 0]

Сочинение «Внешность моей мамы». Папа свалился в обморок

Моя мама стройноватая. То есть всем говорит, что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие.

Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует.

Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее…

Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти.

Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их.

Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…

P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.

 

[Nov63 0]

Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил...

 

[Nov63 0]

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: Мужик: Мне нужно диски титановые поставить. Мастер: 10 баксов. Мужик: А еще движок от опеля поставить. Мастер: 10 баксов. Мужик: и тюнинг сделать внутри и снаружи. Мастер: 10 баксов Мужик: Да ты гонишь!!!! Мастер: Да ты первый начал!!

 

[Nov63 0]

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!..

 

[Nov63 0]

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

 

[Nov63 0]

Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает: – Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены? – Нет. Это подушка безопасности. – Что, помогает при аварии? – В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает. – А, вы ей прикрываетесь? – Не. У меня там гиря зашита.

 

[Nov63 0]

 

[Nov63 0]

 

[Nov63 0]

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте...

 

[Nov63 0]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… - Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить: - Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

 

[Nov63 0]

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

 

[Nov63 0]

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: - Ну все, попался... Гаишник отвечает: - Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

 

[Nov63 0]

Народная примета.
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

 

[Баркас 0]

 

[Tsertburt 0]

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая!

 

[Nov63 0]

 

[Nov63 0]

Два кореша едут в машине со скоростью 200км/ч. - Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо? - Не ***, у меня есть запасное.

 

[Nov63 0]

- «Мерседес» - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени. - Зато «Жигули» - это машина времени: - Сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

Авто - Новости: - Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВАЗа вводится обязательная справка от психиатора...

 

[Nov63 0]

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину..

 

[Nov63 0]

В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей:
среди запчастей на их авто - только оригиналы ...

 

[Nov63 0]

Сломалась у мужика машина.
Включает аварийку, открывает капот и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво сигналить.
Он подходит и видит- за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
-Что Вы стоите и бибикаете. Объезжайте.
-А, откуда я знаю, куда Вы поедите?
-???
-У Вас и направо поворотник работает и налево!

 

[Nov63 0]

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

 

[Nov63 0]

– После того, как я села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра “незамерзайки”…

 

[Nov63 0]

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
- Продаешь что ли?
- Да, нет - жена права получила!

 

[Tsertburt 0]

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе... - Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

 

[Nov63 0]

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче: - Слышь Вова, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто да? - Не Коля, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук: - А что ты ещё на 5 штук—то нашёл? - Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

 

[Nov63 0]

- Все сделал, как ты говорил: - Поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше? - Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».

 

[Nov63 0]

Останавливает мент какого—то мужика. Тот говорит: - Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

 

[Nov63 0]

Грузина на машине останавливает ГАИшник. - Права. - Вот дарагой, пжалста... - Выйдите, надо осмотреть салон. - Нет проблэм дарагой, пжалста... - Откройте багажник. - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. - Откройте багажник! - Дарагой, 50 тысяч? - Багажник!!! - 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет: - Открывай!!! - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении: - Так чего же ты выеживался? - Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

 

[Nov63 0]

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

 

[Nov63 0]

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость…
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- «ДПС».
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- «Давай Полтинник Сразу».
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста…
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю… Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- «СПД».
- Как переводится, знаешь?
- ???
- «Скупой Платит Дважды».

 

[Nov63 0]

На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!